匆匆忙忙已经过了五个春夏秋冬，你已为人妻，而我还在这个世界迷茫，孤身一人。
这些年，我喜欢过别的女生，我拥有了很多朋友，但每当我没了方向，心里想起的人还是你。你喜欢听我唱歌，所以我难过时就一直唱歌，一直唱到嗓子沙哑。我们不在是朋友，甚至没了交集，但你的QQ号码，手机号码早已烂到我的心里。我很想去你的动态里去看看你最近做了什么，但我没有勇气去申请访问权限。我只能看看你的照片墙，看看那个我不认识男人身边穿着婚纱的你。我知道，你每隔几个月都要来我的动态里看看，所以我把空间设置了对所有开放，当我看到你一条条的访问记录，我的心情很复杂，谢谢你还记得我，但我也知道你不会出现在我的明天。
每当回到老家，我还是会去那个大学城走走，我走在操场，看着情侣们两两依偎，但我知道那不是我们了。我坐着那个木椅，不过它变了，因为它被涂了一层新漆，但我坐上去还是能够感受到那些年留在这里的余温。我还是会想到，你跑到我们班给我送奶茶时，同学们的惊呼尖叫，现在那家店还在，我喝着同一款奶茶却喝不出了那一年的味道。
你也许不知道，你送我的戒指我弄丢了，你送我的杯子被我摔碎了，你送我的娃娃也被我剪碎了，那些照片也一团烈火中，成为灰烬。那时我真的以为，这样可以把你忘记，给我们的青春画上一个句号，但我颤颤巍巍的手始终没有把这个句号画上。
我还记得分手那天是国庆的最后一天假期，你甚至没能给我一个见面的机会，就把感情画上了句号，我去找过你，但每次都像走错了空间和纬度。可能老天还是可怜我，今年年初我还是遇到了你。那天我去拍胸透，你从住院部应该是看望病人刚刚出来。我爸开车排队进停车场，我赶时间于是就直接下车，让爸爸停车，我先去挂号。开开车门，还没有看到你的时候，我就有一种奇妙的感觉，很幸运，在接下来的几秒钟我还是遇到了你。我们彼此一句话都没有说，甚至连笑容都没有留下，我感谢你还留着我最喜欢的短发，尽管我知道短发可能只是你的习惯并不是为谁而留。我看到你还抱着一个可爱的宝宝，你把她打扮的像一个小公主，你还是那么漂亮，而我还是那个让你悲哀的老样子。我真的很开心，因为尽管我知道每个人都会有很多的不尽人意，但至少你不像我，一眼就能被看出有多么狼狈。
从刚刚分手的撕心裂肺，到如今出自心底的平淡，让我知道了，平复青春那份感情的方法只有时间。我们彼此都没做错什么，只是我们都败给了时间或者缘分。我也从没想过当初如果我们彼此再坚持一下，我再舍弃更多的尊严去挽留，这份感情会不会继续，因为感情这种东西永远都不会有答案。
如今我也越能明白我们的这份感情到底给我带来的是什么，是一份成长，是我人生中最美丽的一篇。我知道我往后还会再遇见一个她，我会带着她，做曾经我许诺给你却未完成的事情，我会带她去看日出，日落。我会变得越来越好，因为我知道我所做的一切都像是在赎罪，在弥补。这真可能应了那句话，能得到的永远不是最好的，你或许就是那个能让我对明天充满期许却不会出现在我明天的人。
这些年，我为身边的很多朋友解决他们爱情的难题，他们都说我对爱情理解的很深刻，这也多亏你，教会我怎么去更好的爱别人，怎么更好的体恤别人的感情。但其实很搞笑，我这个貌似很懂爱情的人，教别人要勇敢的去爱的人，面对自己的未来却变成了一个懦夫，我救了别人，却始终救赎不了自己。我一直觉得，我还在原地打转，但感觉又上了一个高度，我把青春留在这座楼房的地基，我一步一步的顺着楼梯爬，离你越来越远，却还是在这片土地之上。这些年，当这份感情彻底沉淀的时候，我才发现原来所有的痛苦都会沉淀在时间里，真正爱过的人根本不会忘记，因为那段感情里不光有最美的你，还有最好的我。
走到现在，真的觉得那时的我懵懂的可爱，我喜欢那时我做事情可以不考虑别人的感受，喜欢可以把心底的所有事情都能找你倾诉，喜欢那个时光里任性的少年，多可笑，我以为我最无知的年纪却藏着最真实的我。
或许如今我心底的那份平静就是对这份感情最好的祭奠吧！我还是会把你放在心底，但不再是渴望着拥有，我只想静悄悄的看着我
们的青春坠入泥土，长出玫瑰。
